mercredi 19 novembre 2008
Lettre à Monsieur X.
Aujourd'hui cela fait 8 jours que je suis partie en claquant la porte. Certes une porte purement virtuelle, mais une porte quand même.
Je crois que nous avons vécu ce jour là notre ultime querelle. Difficile de croire que l'on peut se quereller comme un couple quand on n'a qu'une relation à 99.8% virtuelle. Et pourtant c'est chose courante chez nous deux.
On avait tenté depuis nos dernières réconciliations de ne plus aborder de conversation sujette à polémique, mais nos caractères sont tels qu'on ne peut s'empêcher de tout faire pour obtenir ce qu'on veut savoir Mais nous n'avons pas toujours les mots qu'il convient d'avoir dans ces moments là et un mot en dépassant un autre on finit toujours par claquer la porte. Et encore une fois c'est moi qui l'ai claquée. Je n'ai pas supporté de me sentir "accusée" d'une faute que je n'ai pas faite. Et même si je l'avais faite, en aucune façon tu aurais eu le droit de m'accuser comme tu l'as fait.
Je ne suis pas toute blanche, je le sais, et tu le sais aussi. Tout comme je sais que tu ne l'es pas non plus mais nous fonctionnons comme ça depuis plus de 7 ans.
Quoiqu'il en soit aujourd'hui j'ai pu faire un constat. Je n'en souffre pas. Bien sûr que tu me manques, mais pas à en souffrir. Peut-être me manqueras-tu bien plus, plus tard, peut-être me dis-je inconsciemment que nous deux de toute façon c'est pour la vie et que quoi qu'il arrive on reviendra toujours. Sauf que depuis 7 ans, c'est toujours moi qui suis revenue. Et que là j'en ai assez de faire le pas qu'il faut pour ne pas te perdre.
Alors si tu lis ceci, parce que je sais bien que tu n'as jamais respecté l'interdiction que j'avais imposée, dis-toi bien que ce pas je ne le ferais pas. Je suis fatiguée de toujours tout pardonner et de revenir te chercher à chaque fois que nous avons été en froid.
mardi 2 septembre 2008
Une promesse non tenue...
Une semaine... cela fera une semaine ce soir que nous avons rompu. Oui je sais je devrais dire "j'ai" plutôt que "nous" mais là j'ai vraiment l'impression que "nous" avons rompu et pas vraiment d'un commun accord.
4 ans... cela aurait fait 4 ans demain que nous étions ensemble... mais où sont ces quatre années passées. Qu'en reste-t-il aujourd'hui ? Quel est le positif de notre relation ?
Aujourd'hui je n'arrive pas à le voir. J'ai de l'amertume, beaucoup d'amertume. De l'amertume pour toutes ces promesses non tenues. Pour tout ce bonheur que tu t'es promis de m'offrir et que je n'ai que très peu vu. Pour tout cet amour qui devait m'envahir et qui a disparu dès la fin de notre première année de rencontre. En fait tout a été foutu dès le moment où je me suis installée chez toi. Est-ce le tort que j'ai eu ? Aurais-je dû prendre mon propre appartement dès ce moment là ? Est-ce que cela aurait changé quoi que ce soit dans notre relation ? Aurais-tu eu plus envie de me voir ? Aurais-tu eu plus envie de passer du temps avec moi ? Aurais-tu continué à me sortir voir tes copains comme ça n'a été le cas que la première année ?
Qu'est-ce qui a fait que je n'ai plus été à tes yeux celle que tu définissais comme la femme de ta vie ? Est-ce que la femme de sa vie ne dure donc vraiment qu'une année ? Y a-t-il une autre qui a pris ma place dans ta vie et qui a fait que tu n'aies plus eu besoin de mon amour ?
Est-ce que notre séparation ne te fait vraiment rien ? Tu sembles tellement heureux depuis une semaine. Tu semble tellement soulagé depuis que je t'ai dit que je ne pouvais plus vivre ainsi. Pourquoi ne pas m'avoir dit que tu ne voulais plus continuer la route avec moi ? Pourquoi avoir fait semblant d'être bien avec moi ? Pourquoi avoir dit à plusieurs reprises cet été que tu serais grand-père grâce à mes filles si dans ton esprit je n'étais déjà plus là pour toi ?
Pourquoi es-tu si vide de sentiments ? Est-il donc si difficile que cela de m'aimer ? Tu me disais tellement attachante, pourquoi t'es-tu donc si vite détaché de moi ?
Ton amour fou, passionné, incontrôlé du début était-il réel, ou n'était-il là que parce que tu avais peur qu'un autre prenne ta place ?
Pourquoi tous ces mensonges ? Pourquoi toutes ces promesses en l'air ? Tu m'avais promis que jamais je ne pleurerais par ta faute. Et cela fait des mois que je pleure et jamais tu ne t'en ai apperçu.
Et elle, est-ce qu'elle va revenir dans ta vie ? Elle ne l'a jamais vraiment quittée à vrai dire, surtout depuis la naissance de son fils, qui n'est pas le tien mais dont j'ai l'impression que tu te sens tellement responsable. Quelle faute aurais-tu commise pour lui être autant redevable ?
Mais surtout quelle faute ai-je commise pour disparaître aussi vite de ton coeur ?
mardi 26 août 2008
Ce n'est pas pour moi...
A 11h30 comme tous les jours Monsieur D. m'appelle pour me dire qu'il va déjeuner et éventuellement où il va déjeuner. Enfin non pas éventuellement parce que systématiquement il me le dit. Pas que je lui pose la question, non ! Pas non plus qu'il doit se justifier, non ! Mais c'est ainsi il me le dit. Peut-être est-ce une nécessité pour lui de me le dire, je ne sais pas.
Et donc aujourd'hui comme d'habitude autour de 11h30 il m'appelle pour me dire qu'il part déjeuner. OK pas de soucis, bon appêtit. Oui sauf qu'il rajoute, "je déjeune avec E... ça fait longtemps que je dois lui donner un CD que je lui ai fait et elle vient directement ici (ce qui veut dire au boulot) donc je l'emmène déjeuner, c'est plus pratique". Mouais... déjà jamais entendu parler qu'il avait un CD à lui faire ! pourtant c'est le genre de truc qu'il me dit généralement en ajoutant "elle fait chier". De plus ce matin, je ne l'ai pas vu avec ce fameux CD... soit disant que c'était pas prévu qu'elle vienne... ah non ? et le CD il l'a ramené quand au bureau ?
Ce n'est pas que j'ai quoi que ce soit contre le fait qu'il déjeune avec elle hein, non. Enfin pas vraiment. Bon ok un petit peu. Oui c'est vrai ça me gonfle. Ca me gonfle même vraiment ! Ca ne lui fait peut-être rien à lui si je vois mon ex, euh ouais ben vu que je le vois jamais ça peut pas lui faire grand chose non plus... mais moi ça me bouffe qu'il trouve du temps pour déjeuner avec elle alors que ça fait des mois qu'il n'a pas déjeuné avec moi. Pourtant on bosse tous les deux à Paris !!!
Peut-être a-t-il plus d'intérêt à la voir qu'à me voir juste pour le plaisir de me voir ? Parce que pour me voir il me voit, il me voit même tous les jours. Mais jamais juste pour le plaisir de me voir. Non il me voit parce qu'on fait le trajet du boulot ensemble. Il me voit parce qu'on doit faire les courses ensemble... Mais jamais ça ne lui arrivera de m'appeler pour me dire "On déjeune ensemble ce midi ? je passe te prendre ?" non ça ne lui arrive pas. Il déjeune régulièrement au restaurant avec ses potes, avec son ex, mais moi non.
Qu'est-ce que je suis pour lui au juste ? Un anti-solitude-moral ?
lundi 21 juillet 2008
Il m'aime...
... enfin c'est ce qu'il dit. C'est ce qu'il dit à chaque fois que je nous pose la question : "Mais qu'est-ce qu'on fait ensemble ?". Là il me répond qu'il m'aime et qu'il est bien avec moi.
Mais à quel moment est-il bien avec moi ? Ca c'est la question. Quand on fait les courses ? quand on va visiter un château ? quand je l'appelle pour venir réparer mon PC ? Oui parce que ce sont les seuls moments où il est avec moi. Sans ces raisons là d'être ensemble, je ne le vois pas. Et si je ne lui proposais pas de venir avec moi pour telle ou telle sortie, cela ferait une semaine que je ne l'aurais pas vu !
Vendredi soir, soit disant jour de retrouvailles, il n'y a pas eu de retrouvailles. Le long week-end précédent que nous avions passé ensemble était surement déjà bien trop long pour rajouter une nuit à cette virée. Donc pas de visite vendredi soir... j'avais donc appelé mes filles pour se faire un dîner entre mes filles et moi. Soirée très agréable soit dit en passant. Mais lorsque ma dernière a voulu allumer son PC une fois ses soeurs parties, l'écran n'a pas voulu s'allumer, il se disait "hors tension" alors qu'il était bien connecté. Je l'ai donc appelé pour savoir s'il avait une idée d'où pouvait venir le problème. Il m'a conseillé de le brancher à mon propre PC pour savoir si cela venait du moniteur ou du PC. Et il m'a dit qu'il viendrait samedi avec un moniteur qui marche et une carte vidéo pour pouvoir le remettre en route.
Samedi matin avec ma fille on a donc fait les essais sur mon PC de son moniteur et bingo ça a marché... l'écran fonctionne bien... donc on se dit que ça doit être un problème de carte vidéo. On rebranche le moniteur sur la tour de ma fille et là... ben ça a fonctionné également. C'était tout simplement un problème de branchement apparemment. Je rappelle donc l'homme pour l'informer qu'il n'y avait pas de problème en fait et que le problème s'était résolu de lui-même, et là sa réponse a été "bon ben je sortirai mes poubelles un autre jour !"
Et voilà... pas question d'entendre "ben c'est pas grave je vais passer quand même te faire un petit bisou" ou juste "te dire bonjour" non ! ça aurait été trop demander je pense. Non il n'y avait plus de raison de passer me voir le PC marchait !!! et en effet, je ne l'ai pas vu de la journée, et si je ne l'avais pas appelé moi-même je pense que je ne l'aurais pas entendu non plus trop occupé qu'il était tout seul chez lui.
Alors est-ce comme ça qu'il m'aime ? en me rendant service pour dépaner mes PC ou payer les virées que l'on fait ?
Est-ce vraiment cela aimer ?
jeudi 19 juin 2008
Silence... absence... ou espérance...
Bon pour le titre c'est un peu du n'importe quoi. Mais voilà en fait cela fait un moment que je n'ai plus rien écrit et je me suis dit que vous deviez vous poser des questions sur ce silence... En fait, il n'y a pas de questions à se poser :) C'est une bonne chose non ?
Oui si je suis absente dans ces pages ci, c'est juste que je suis occupée ailleurs :) et très bien occupée. Alors du coup je n'ai plus à pleurer ni à geindre et donc plus rien à écrire.
Je savoure dirons-nous tout simplement les instants présents. Oui parce que ce n'est pas "l'instant" mais tous les instants qui me sont données que je savoure. Alors je vous oublie un petit peu... j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop.
A bientôt !
jeudi 12 juin 2008
Les jours sans nouvelle...
C'est comme un jour sans soleil. On l'attend, on l'espère, on le prie, on y croit, mais non ça ne vient pas.
On est là à cliquer sur cette maudite fenêtre qui du matin au soir nous dit "pas de nouveau message". Alors on se pose mille questions. On imagine déjà le pire. On se demande qu'est-ce qui peut bien lui arriver pour qu'il ne puisse écrire ? On essaye de se rappeler si ce n'est pas un jour où il avait dit qu'il ne serait pas là, et que malencontreusement on ne l'aurait pas noté. Mais en fait, on est tellement obnubilé par la non-nouvelle, que plus rien d'autres ne compte et plus aucune mémoire ne fait surface.
Alors qu'en est-il ? Pourquoi un jour silencieux ?
Je crois qu'il va falloir que j'attende ce soir pour le savoir... si toutefois je le sais...
PS : Bobo aujourd'hui est bien plus pessimiste que moi en ce moment, mais en même temps ce qu'il dit est tellement vrai...
mardi 10 juin 2008
L'amour est dans le prè
Vous allez dire que je me pose encore et toujours des questions mais oui, aujourd'hui encore je m'en pose. Je ne sais ce qui a fait encore une fois que l'on se soit rapprochés comme au premier jour. Je ne sais pourquoi on est toujours ainsi attiré l'un vers l'autre.
On passe des mois à se faire mal, à se tirailler dans tous les sens et puis un jour, un jour tout à fait comme un autre, il se passe quelque chose. Est-ce une bonne étoile qui nous ouvre ses portes ? Est-ce que ce jour là nos hormones sont en fusion ? Je ne saurais dire. Mais tout ce que je sais c'est que ce jour pas fait comme les précédents, nous arrivons à dialoguer, normalement sans nous heurter. Nous arrivons même à rigoler, à passer des heures à discuter, sans que rien ne vienne entacher ces moments précieux. Et quand nos échanges sont comme ça, je donnerais tout ce que j'ai pour être avec lui.
Pourtant je sais qu'un jour ou l'autre on va à nouveau se déchirer, je sais qu'il suffira d'une étincelle pour que l'orage se déchaine. Mais je sais aussi que quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse pour nous éloigner l'un de l'autre, tout dans nos vies nous rapproche. Tout est fait pour que nous ne puissions vivre l'un sans l'autre même si nous ne vivons pas l'un près de l'autre.
Nous avons cette alchimie qui rend nos vies étroitement liées l'une à l'autre. Ce je ne sais quoi qui fait que chaque jour que dieu fasse, nous ne pouvons le vivre sans avoir l'autre en tête.
Et pour ça, je remercie la vie...
samedi 31 mai 2008
Plus belle la vie...
Bonjour mon blog,
Chose inhabituelle aujourd'hui, c'est à toi que je viens me confier. Oui je sais que tu ne vas pas pouvoir faire grand chose pour moi, et que je devrais trouver le réconfort en moi seule, mais bon j'ai besoin de le dire à quelqu'un et tu es le seul disposer à m'écouter quoi que je dise ou fasse.
Alors voilà, désolée de t'importuner, et merci de ton écoute.
Tu ne le sais pas encore parce que je n'en ai pas encore parlé, mais cela fait environ 3 à 4 mois que je me suis mise en tête de m'acheter un toit. Tu sais quelque chose qui sera au dessus de ma tête pour me protéger mes filles et moi et qui sera aussi une sorte de poire pour la soif.
Alors je regardais les logements à vendre dans mon coin, surtout aussi dans le village où j'habitais avant et où habite toujours Monsieur D. Tu sais qui c'est Monsieur D. hein ?!
Et puis voilà qu'il y a eu un tournant important dans ma vie :
Avant hier, ma colombe (ma meilleure amie) m'a demandé à propos de mon projet donc, si j'en avais parlé à Monsieur D, enfin dans le sens où si il envisagerait peut-être qu'on achète ensemble... depuis plusieurs mois que je parle d'acheter une maison à moi j'ai toujours envisagé ce projet toute seule pensant que si il avait eu envie de le partager avec moi il me l'aurait dit. Mais bon comme ma colombe et Martine au bureau m'ont toutes les deux dit de lui poser la question, car c'était idiot de ne pas le faire, je l'ai fait... Et donc je lui ai posé la question jeudi soir. Quand je lui en ai parlé il m'a dit que oui il y avait pensé, mais que comme il avait vu que j'étais emballée pour le faire seule, je tenais peut-être à ma solitude. Mouais... sur le coup comme une con je l'ai cru. J'étais même plutôt contente de sa réponse. Il avait même parlé de son divorce qui ne serait qu'une formalité puisqu'il est séparé depuis plus de deux ans.
Je me suis dit que c'est vrai jusque là j'avais agit toute seule et peut-être égoïstement. Donc je me suis mise à envisager qu'on puisse acheter ensemble. J'ai commencé à regarder plus grand et à entrevoir un avenir plus facile, plus disons le franchement "rose". Certes ça ne fait que 2 jours que j'y songe, mais ma colombe m'aidant à y penser m'avait même envoyé un lien avec des maisons à vendre suffisamment grande pour pouvoir avoir son indépendance dans cette nouvelle habitation. J'imaginais la vie du coup sous un autre angle. Même si on n'aurait pas vécu comme un vrai couple amoureux, puisqu'on aurait eu chacun sa chambre, on aurait partagé au moins notre solitude et puis c'est toujours mieux d'avoir quelqu'un avec qui tu peux parler le soir quand tu rentres du boulot. Enfin je veux dire parler réellement, pas en me mettant devant un ordinateur pour pianoter sur un clavier et attendre qu'une réponse veuille bien arriver le lendemain ou deux jours plus tard. Non partager vraiment quelque chose... J'en avais parlé à Monbeb pour lui demander son avis, elle n'était pas chaude mais devant mes arguments avait fini par dire OK !
Et puis ce matin, alors que je voyais un appartement à vendre je lui posais une dernière fois la question pour savoir si on mettait ce projet en commun ou si je le gardais pour moi toute seule ? Et la réponse fut sans appel... "Je ne suis pas très chaud tu sais, tu comprends déjà je ne sais pas si je pourrais avoir un prêt avec celui que j'ai déjà sur le dos, et puis j'aime bien ma vie de célibataire, je ne pense pas que je pourrais vivre à nouveau avec quelqu'un." Et vlan ! prends toi ça dans la tronche et n'y revient plus. Oh bien sûr quand il m'a vue une heure plus tard pleurer dans ma cuisine il m'a demandé pourquoi et suivant mes explications m'a dit que ça n'avait rien à voir avec moi, que c'était juste qu'il était bien tout seul et qu'il ne voulait pas qu'on s'engage dans une maison avec un prêt sur le dos et que dans un an on constate qu'on ne peut pas vivre ensemble.
"Et vas y remets en une couche... " que je me suis dit. "Alors quel avenir a-t-on ? Je ne vois pas ce qu'on fait ensemble dans ces cas là" que je lui dis... sa réponse "Mais si, je t'aime et je suis bien avec toi". Mouais mais pas suffisamment bien pour partager le même toit même si c'est un grand toit !!!
Alors voilà. Maintenant je sais. Je sais que je finirais ma vie toute seule. Qu'aucun homme ne partagera mes vieux jours. Qu'aucune âme ne sera là pour me réconforter les jours de grisaille. Et qu'en fait, dans cette putain de vie je ne peux compter que sur moi-même.
N'est-elle pas belle la vie ?
jeudi 22 mai 2008
Mon plus beau souvenir
Puisque le dialogue n’est plus possible
Puisque pour toi la vérité est indicible
Puisqu’on ne peut plus rien construire
Que quoi que l’on fasse on ne peut plus rien dire
A quoi cela sert-il de persister
A quoi bon continuer à s’aimer
Puisque tes rêves ne sont plus mes rêves
Puisque quoi qu’il arrive il n’y a plus de trêve
Puisque chaque mot par toi est détourné
Puisque « toi » et « moi » ne peuvent plus rimer
A quoi cela sert-il de persister
A quoi bon continuer à s’aimer
Tu as été un moment merveilleux dans ma vie
Comme une source qui jamais ne tarit
Mais aujourd’hui je me dois de partir
Tu resteras pour toujours mon plus beau souvenir
mardi 20 mai 2008
Incompréhension
Je crois que j'aurai beau faire pour tenter de te comprendre, je n'y parviendrai jamais !
Nous voilà replonger dans le silence... notre éternel silence dès que nous avons le malheur de parler de notre relation. Pourquoi n'arrivons nous jamais à dialoguer sur ce sujet ? Pourquoi cela finit-il toujours en pugilat ?
J'ai des tas de questions auxquelles tu ne veux plus répondre. Non en fait tu ne veux pas répondre car tu n'as jamais voulu y répondre.
Tu dis m'aimer. Tu dis être toujours aussi amoureux de moi qu'au premier jour. Mais tout ce que tu fais va à l'opposé de tes mots. Tu m'aimes et tu me laisses des jours et des jours sans nouvelle. Pas question de justifier tes silences, tu ne le tolères pas. Pas question de donner quelques explications sur ton agenda, tu n'as pas de comptes à me rendre. Et tout cela je l'ai accepté.
Mais aujourd'hui j'en ai assez de nos sempiternelles querelles. J'en ai assez des non-dits. J'en ai assez que tu me fasses croire ce qu'il n'est pas. Comment croire un seul instant que tu as des sentiments forts pour moi alors que tu n'en as rien à faire de ce que je vis ?
Il y a deux jours tu m'as reproché de ne jamais demander des nouvelles de ta famille, de ta fille, de ton fils... Mais à chaque fois que j'ai voulu savoir si tout le monde allait bien, chaque fois que j'ai voulu parler de ta vie privée, tu m'as envoyée promener en me disant que "tout va bien comme d'hab". Dès le départ tu as dressé des barrières pour éviter de parler de ce que tu vivais au quotidien loin de moi. Et maintenant tu oses me reprocher de ne pas m'intéresser à ta famille ?
Pourquoi à chaque fois que je te dis ce qui ne va pas, tu retournes toujours la faute sur moi ? Serais-tu à ce point sur de ta personne qu'elle ne peut être imparfaite ? Et pourtant qui sait si tu es imparfait ! Comme moi je le suis également. C'est ne dit-on pas ce qui fait notre charme ? Alors pourquoi est-ce que ça te gêne tellement quand quelqu'un se permet de dire ouvertement ce qui ne va pas chez toi ?
Et pourquoi toujours me renvoyer la balle ? Comme si on n'avait pas le droit de toucher à ta personne !
Tu ne veux plus répondre à mes questions. Tu ne veux plus donner les explications que tu n'as jamais données. Tu me dis vouloir juste un échange amical. Mais comment peut-on avoir un échange amical avec une personne dont certains sujets personnels sont plus que tabou ?
Je n'arrive pas à comprendre ce qui ne va pas. On pensait être fait l'un pour l'autre. On disait que notre rencontre était la plus belle chose qui pouvait nous arriver. Et malgré cela nous n'arrivons même pas à être amis tout simplement. Qu'est-ce qui fait que quelque soit notre sujet de conversation, nous en arrivions toujours à lancer un pic qui fait mal, très mal, et qui fait rejaillir toutes les rancoeurs que nous pouvons avoir ? Une flêche en plein coeur ne nous atteindrait pas autant que ce que nos mots nous blessent mutuellement.
Je voudrais comprendre. Je voudrais être en paix avec toi parce que quoi qu'il arrive j'ai toujours autant besoin de toi. Pourquoi est-ce que je me raccroche à toi comme à l'unique branche qui pourrait me sortir de là alors que tu me montres toujours que toi tu n'as nullement besoin de moi ?
Je sais que tu ne me répondras pas. Que je n'aurais jamais les réponses à toutes mes questions. Tout d'abord parce que ce blog t'es interdit. Mais aussi parce que même si tu me lis, même si tu viens sans que je ne le sache, tu n'auras jamais le cran de dire réellement ce qu'il en est. Et puis ne l'as tu pas dit toi-même ? tu as horreur des conflits, horreur de devoir te justifier. Alors il est tellement plus facile de prendre la fuite et tu sais tellement bien y faire en la matière que tu aurais tort de t'en priver.